水中倒影心中剪影伤感美文

时间:2024-02-27 16:33:27
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每个人心中都浅藏着一片海洋,所有的悲伤和快乐都在那里凝聚成诗;每个人心中都有一朵梦,梦中的蓝天白云下站着一个不可能的她。爱如香烟,一支香烟从点燃到燃末不过几十秒。每一秒的燃放,都是爱情中的悲歌与乐章。燃烧一次,爱深一度;爱深一尺,也就幻灭一层。等到这香烟燃到了末蒂,再也无法继续被点燃。那又要怎么去释怀,曾经相爱的两个人;早已散落在天涯,各自为家。雨过天晴后的空气里,弥漫着泥土湿润的清甜;周围回荡着微微醉人的芬芳。坐在浅溪边的我,泪眼婆裟的看着水中幻化的倒影;溪流上泛起的点点涟漪,晕开了心中仅存的牵挂;在这狭窄的湖面上四面荡漾。顷刻间,脸上所有的坚强都顺势滑落;心中的脆弱萦绕着笔尖下的横切面,让笔下的字迹都开始墨染成花。

两年前,我看着你离开的背影渐行渐远;只有分手的那条小巷,在深夜无数次的辗转中陪着红着眼眶的我,两败俱伤。是啊,没有人能够阻止时光的滑落;阳光下永远都躲藏着明媚的悲伤,在雨下的瞬间落雨成殇。没有谁可以阻拦时光的轻盈步履,或许我会如期的守在初遇的街角;等着你再一次路过。而与你在一起的那段记忆却怎么也挥之不去,让人无法忘记。我一直以为我很坚强,坚强到可以把什么事情都在心底深处安静埋葬。可是突然间却发现,原来每个人心中都有一处柔弱的心房;它和坚强永远都处于对立的局面,它的模样是在不为人知的背后,独自泪如雨下。

思念的深浅都可以缠绕在纤指之尖,追随着那画楼西畔的她;反弹的琵琶声悠然远去。我还是会无时无刻的去想念你,想你想的是这般的彻底与无奈;时而看着镜下的自己,想起你在身边画下的红妆;眼角处有未落的一滴泪,为我斟满桌前的酒杯;陪我烂醉在你的温柔乡里,无法苏醒。时而仰望夜空,在流星飒踏的暗夜;我对着漫天的星火却怎么也喊不出你的名字,不是因为不记得;而是因为爱情早已被思念的潮水全然湮灭。分开的这两年我会牢牢记得,记得你来时的开心和快乐;离去时的落寞与悲伤,爱情的点滴迷茫着我一个人走下去的未来;却怎么也无法荒芜着我回忆里的泛柳依依。

你清浅的那一抹微笑,至今都萦绕在我心脏的三寸之上;我安静的闭上眼睛,听着暮风安详的在耳角边吹拂着思念的音调;我想这是关于爱情里最冗长的流浪。

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转眼,又断更一个月了。这期间,我有过焦虑,有过自责,有过失落。身为一个专职的作者,无法做到日日更新,大脑一片空白,写不出让自己满意又引人共鸣的内容,这样的状态一度让我丧失了价值感,觉得自己不够好。可越是焦躁不安,越是无法输出。

昨天,我把这种感受告诉了身边最信任的人,这也是纠结很久之后,第一次坦露心声。得到的回答是,你只是一个普通人,精力有限,把你能做的做好,不用想太多。听完那番话后,心里像吹进了一丝凉风,不再那么憋闷。

我曾经一度认为,别人对自己的好、对自己的喜欢,都应该有条件的。一旦我丧失了那些优势,或是不再那么出众,那份欣赏和喜欢就会减退。现在想想,一切都是自己的设想。有一些喜欢和被喜欢,不用做刻意的努力,所有的不确定,都是来自内心的不笃定,以及对某些事物错误的认知。

刚看完渡边淳一的《红花》,感受颇深。大概也正因为此,才促使我今天落笔来抒写感受。

故事的主人公,28岁的冬子,因肌瘤被摘除了子宫。失去了子宫,女人还是女人吗?这样的疑问,一直在冬子的心里翻腾,成了一道梗。

冬的身体发生了一系列的变化,在和心爱的贵志同床时,她变成了性冷淡,无法再像过去那样投入其中,享受男女之爱的美妙。

她觉得,一个女人没有了子宫,身体也就不可能再燃烧了,更不可能有高潮。

年轻的船津也喜欢冬子,可她不敢接受这个可爱的男人。因为,她不相信,一个失去了子宫、无法做母亲、比船津还要年长2岁的女人,真的会成为他的挚爱。

冬子没有同性恋的倾向,可在面对中山夫人(一个同样因肌瘤失去子宫的女人,手术后情感受挫,成为双性恋)的挑逗时,却没有拒绝。她接受了中山夫人的同性之爱,但她的内心却并不喜欢这种感受。

从失去子宫的那一刻起,冬子的内在生命好像也戛然而止了。她还那么年轻,还没有结婚,却不会再有例假,也不可能成为母亲。

这种苦楚,无处可说。即便身边也有与自己经历相同的人,但人与人之间的差异太大,无法感同身受。

人生,还可以更糟糕吗?

墨菲定律告诉我们:如果一件事还有变得更糟糕的可能,那么它一定会的。

这句话,在冬子身上应验了。

船津离开美国的前一天晚上,冬子在路上被两个男人强 暴了。对任何女性来说,这都是一件残酷而可悲的事情,对冬子而言更是如此。

看到这里的时候,我不禁捏了一把汗:她的身体缺陷已经让她自惭形秽了,这个不幸的遭遇会不会把她推向绝望的深渊?

命运的安排过于残忍,可冬子却在哀叹的同时,奇迹般地恢复了感觉。她没有报警,也没有把这件事告诉任何人。在回想整件事时,更没有歇斯底里、悲痛欲绝,因为在被强 暴的那一刻,她发现自己的身体竟然有了一丝丝感觉。

红花——我才意识到,渡边淳一为这本书起的名字。红色的花,是燃烧着生命和希望的花。

冬子一度认为,她不再是女人了,不再会有美好的性感受了,也不会再被男人爱了。可当最坏的事情发生后,她觉得已经没有什么东西可以再失去了,索性也就放开了自己。

强 暴事件发生后,在面对贵志的时候,冬子多了几分坦然,无论贵志是否会跟妻子离婚,她都不那么介意了。

在与贵志亲密接触的.时候,她放下了“没有子宫的女人,还是女人吗”的包袱,专注于那一刻的感受,身体果然又像从前那样燃烧起来。

与此同时,在面对中山夫人的挑逗时,她没有像从前那样违心附和,而是果断、勇敢地拒绝了。

她从未像现在这样有力量,那种力量是来自内心的。

花开花落,竟也是一次涅槃。

在这部关于自愈的小说里,忽然发现,相比那些缺失的器官而言,精神上的缺失更可怕。

冬子失去了子宫,那是作为女性特有的一个重要器官,她深陷在这个缺憾中,认为失去了子宫的女人,就失去了拥有一切美好的可能。

在经历了风雨洗礼和痛苦折磨之后,冬子苏醒了,也不再彷徨,她突然意识到,失去了的那个重要器官,也不过是一个器官,而不是生命本身。

生命,是可以以多种形式存在的,没有标准和定论。

我们不是冬子,没有雷同的经历,但都不可避免地要面对残缺和不完美。

有些事,发生了就不可能再改变;有些人,失去了就不可能再拥有。岁月和时光,更不可能让人生重来。

当我感慨过往浪费了太多的时间和精力,没能好好地爱自己、过自己想要的生活时,也会有一种“最好的时光已经错过了”的遗憾,甚至觉得今后都无法再弥补了。

偶尔,看到别人在同一领域内做得那么出色,也会心生一种羡慕,继而涌起自卑。

是不是,错过了某段岁月,爱错了某个人,失去了某样东西,人生真的就再无法与美好相拥了?于这个漩涡中挣扎的我,在冬子的身上看到了另一种可能。

说到底,我们还是害怕去走那条少有人走的路,因为没有可参照的模板,不相信自己具备走下去的勇气和力量。

完美是人生的理想,残缺是人生的基调。

写下这些文字的时候,我的内心已经很平静了。

我接纳了自己就是一个普通人的事实,承认了自己精力有限,也允许自己有灵感丧失的时刻。就算没有做到那么出色,就算过往的一切不够美好,也不该成为自轻自弃的理由。

今年的新书,我用了这个名字——《不完美,也可以很美好》。

二十岁时,我想活给很多人看;三十岁时,我只想活给自己看。一个人若能活出自己的真性情,接纳发生在自己身上的一切,其实就已经足够了。

现在,如果你问我,什么样的人生最美好?

我想说:“即使过程不完美,也仍想好好继续。这就是最美好的人生。”

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